-
Mera bullshit / ljug efterlyses..
Har åkat på en riktig höst depression. Ingen vind och det blir fucking fast mörkt på kvällarna. Efterlsyser därför mera ljugerier här på konfen. Gärna helt meningslösa inlägg helt utan poäng. Så man har nått som piggar upp en i höst mörkret, som snart kommer bli ännu värre*blähh*.
Over and out..
-
13 Svar
-
Jag har hört rykten om att den nya regeringen Lovat att göra något åt ett av Svenskarnas största problem: Vintern!
Nu är det nog! Så många år som politikerna låtsas som problemet inte finns. ”Den försvinner nog av sig själv” säger de. Bah! Inget så viktigt borde lämnas åt slumpen! Nej, nu är löftet gett och vi väntar med spänning på resultat. Eller var det bara mer valfläsk?
-
Trolla bort några timmar på att kolla in Criss Angel. Du kan ju börja här: http://www.surfzone.se/forum/showthread.php?t=44821
-
Larssa wrote:Trolla bort några timmar på att kolla in Criss Angel. Du kan ju börja här: http://www.surfzone.se/forum/showthread.php?t=44821
hur ser det ut för dig larssa dom närmsta dagarna om det skulle blåsa lite ?…..va ju inte så mycket att hurra för idag
-
förstör inte hans meningslösa tråd genom att skriva nått seriöst..
-
Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund ”Sex”. Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund. En dag tog jag Sex med mig ut, och naturligtvis sprang han från mig. Jag letade i timmar efter hunden, och till slut fann jag en polis. Han frågade vad jag hade för mig ute klockan fyra på morgonen. Jag svarade att jag letade efter Sex. Mitt fall kommer upp i rätten på torsdag.
En dag gick jag till Stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex. ”Det vill jag med ha” sade tjänstemannen. Men det här är en hund, sade jag. Han svarade ”Jag bryr mig inte om hur hon ser ut”. Ni förstår inte, sa jag. Jag har haft Sex sen jag var två år. Han replikerade:”Du måtte var en stark pojke”.När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha med Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa: men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Han sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i sin kyrka. Jag sa, att alla skulle gilla att ha Sex med. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos en fredsdomare. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.
På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa jag,-Ni förstår inte. Sex håller mig vaken på nätterna. Portieren svarade,- Mig också.
En dag sa jag till en kompis att jag hade haft Sex på TV. han sa,- Lägg av!. Jodå, svarade jag. Det var i en tävling. Han sa, -Du skulle gett mig en biljett.
När min fru och jag skulle skiljas, fick vi slåss om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren, -Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet – jag också, sa domaren. När jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han: -samma här.
Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon: -Vad är ditt problem? Jag svarade: -Sex dog ifrån mig. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt. Doktorn sa: -Hör på här, både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så- SKAFFA DIG EN HUND!!
-
Det var en tysk, en italienare och en norrman som var dömda till döden. Domaren gav dem tre olika val:
1: Bli skjuten
2: Bli hängd
3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen
Tysken sa: ”Skjut mig i huvudet”. PANG! Tysken dog direkt.
Italienaren sa: ”Häng mig”. Vips var italienaren också död.
Norrmannen sa: ”Ge mig lite av det där AIDS-viruset”.
Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, som började skratta så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen.
Sedan sa norrmannen: ”Ge mig en spruta till”.
Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion. Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade.
Slutligen frågade ena vakten: ”Vad är det för fel på dig människa?”
Norrmannen flinade och svarade: ”Ni är ju så korkade, jag bär kondom” -
Haahhaaa…..
Jag hitta Niklas82 och Krille82
Sorry boys… jag va bara tvungen :D:grin:
http://video.google.com/videoplay?docid=-5628733099857233320&q=crazy+frog
hehe hitta en till på dem!!
http://video.google.com/videoplay?docid=3077327515544454686&q=spice+girls
-
Mycket viktig info: Jag o kompisen har nu försökt få i oss ett 16pack mumsmums, 10 koppar kaffe och en pissljummen 3,5%. Kaffet och ölen gick ner, men blev några mumsmums kvar….
-
callekuling wrote:Mycket viktig info: Jag o kompisen har nu försökt få i oss ett 16pack mumsmums, 10 koppar kaffe och en pissljummen 3,5%. Kaffet och ölen gick ner, men blev några mumsmums kvar….
nää säger du de 😉 nä nu ljuger du igen…
bildbevis!!!
-
jonaish wrote:callekuling wrote:Mycket viktig info: Jag o kompisen har nu försökt få i oss ett 16pack mumsmums, 10 koppar kaffe och en pissljummen 3,5%. Kaffet och ölen gick ner, men blev några mumsmums kvar….
nää säger du de 😉 nä nu ljuger du igen…
bildbevis!!!
Måste tillägga att allt utom ölen splittades på två gubbar..
-
callekuling wrote:jonaish wrote:callekuling wrote:Mycket viktig info: Jag o kompisen har nu försökt få i oss ett 16pack mumsmums, 10 koppar kaffe och en pissljummen 3,5%. Kaffet och ölen gick ner, men blev några mumsmums kvar….
nää säger du de 😉 nä nu ljuger du igen…
bildbevis!!!
Måste tillägga att allt utom ölen splittades på två gubbar..
Tssssssssssssssss…
Jag kan läsa, Jag är inte blind !!
Bara för 80% av alla här är tröga å inte vet hur man söker på konfen.. så kunde jag iaf läsa mig till att du skrev från början ”jag och min kompis försökte….blaa blaaa blaaaa”
😉
-
Flyg till Gran Canaria
På flyget till semesterorten lämnar kaptenen som vanligt lite information till passagerarna:
– Detta är kapten Bengtsson som talar, klockan är nu 11.00 lokal tid på Gran Canaria och vi beräknas att landa kl.13.45 lokal tid. Det är molnfritt, vindstilla och temperaturen är redan 24 grader i skuggan. Jag och min besättning önskar er alla en skön semester, varvid han hänger upp micken men glömmer att stänga av den.
-Har du ställt in autopiloten på Gran Canaria Lennart?
-Jajamen, svarar andrepiloten.
-Bra, då ska jag bara gå och skita och sedan så tar jag in Monica här och pippar henne riktigt jävla ordentligt, det har hon aldrig nekat till.
Detta hörs ju i hela flygplanet av alla passagerare och personal.
En av flygvärdinnorna börjar springa gången upp för att förvarna kaptenerna om fadäsen med mikrofonen men hon råkar snava på en mattkant och faller raklång i gången…
Då lutar sig en äldre gentleman sig över henne..
-Ta det lugnt, han ska väl hinna skita först? -
Det här känns väldigt mycket som meningslöst bullshit…
Har man inget bättre för sig så
http://www.kossan.se/240st_musfaellor.htmSkrattar bäst som skrattar sist
http://www.kossan.se/tut_tut.htmBli stupfull på en sekund
http://www.kossan.se/spark_i_huvudet.htm
Logga in för att svara.
